Выйти замуж за иностранца

брак, знакомства, замужество, иностранцы

Хочу замуж за Европу - в последнее время подобное высказывание уже не вызывает приступ кашля, обмороков и лекций на тему «Я тебя сейчас научу, как Родину любить» из цикла «Слухай сюда». Слава Богу, мы сейчас может сами выбирать, где и кем работать, где и с кем жить, что чувствовать, что говорить. Мы даже можем поменять пол, при большом желании, что уж говорить про страну проживания.

замуж за иностранца

Итак, вы решили уехать. Мы не будем вдаваться в причины – они у всех разные. Кто-то решил уехать из-за климата, у кого-то перед взором расстилаются просторы заграничных возможностей, кто-то, путем простого математического подсчета, определил, что особей мужского полу за границей больше, и по теории больших чисел, вероятность выйти замуж за границей повышается.… Да мало ли что… Я лично считаю, что охота пуще неволи. И если начало свербить в одном месте и сил нет терпеть -  дерзайте. Бог вам в помощь.

Случаи большого и чистого чувства, когда речь идет о конкретном человеке, мы в этой статье рассматривать не будем. Любовь – национальных различий не знает.  А вот когда вы решили, что счастье возможно только при наличии европейского паспорта  – это уже работа. Ежедневная и кропотливая.

Итак, определяемся с географией. (Опустим здесь тот тип женщин, которые просто хотят замуж, им все равно куда и за кого - главная задача для них быть проштампованными и окольцованными).

Меня всегда умиляли опусы на тему: «Я отдыхала в Англии (Италии, Германии, Франции и тэ дэ), жила в пятизвездочном отеле. Люди в этом краю замечательные – мне каждое утро делали лебедей из полотенец!! Просто влюбилась в эту страну, хочу туда уехать». Думаете, раз понравилось в море итальянское пИсать, так и жить там лучше? Ответом на этот важный вопрос, будет четко сформулированный ответ – хрен там.

Девочки, жить как «руссо-туристо-облико-морали» - это одно. А уехать и обитать как полноценный гражданин, со всеми вытекающими отсюда последствиями: налоги, законы, работа, досуг, религия – это совсем другое. Изучите страну, куда вы направляетесь: приедьте, поживите месяцок-другой, поводите носом, понюхайте, послушайте,  осмотритесь. Пообщайтесь с людьми, которые имеют (имели) опыт проживания в том государстве, куда вы навострили ушки.

Хочу подчеркнуть, что разговор здесь идет именно о браке, а впоследствии и детях. Потому как если вы едете работать – всё гораздо прозаичнее, за исключением, конечно, трудового договора. Не понравилось – собрала манатки и обратно в Хантымансийск-сити, к маме.

Была такая история, один мой знакомый и его бест френд Колян сидели как-то вечером и решили слинять куда-нибудь в теплые края. Навсегда. Не мудрствуя лукаво, полетели они в колыбель трех религий – Иорданию, а именно в Амман. Рассказывали, что по вечерам делать в Аммане решительно нечего, кроме как попивать запасенную из дома водку, закусывать солененьким огурчиком и смотреть местное ТВ, по которому одна зевота (все же на арабском). За исключением «ихних» музыкальных каналов, которые (если хорошо накатить), то слушать и смотреть можно. Через месяц истосковалась русская душа по «белым» женщинам, и по жизни, во всем понимании этого слова, потому как для русского человека жизнь без геморроя – это уже и не жизнь. И так захотелось им обратно на Родину, что мочи не было терпеть. На мой наболевший вопрос: «Возможно ли в Аммане найти жену?» я получила не менее наболевший, но от этого не менее лаконичный ответ: «В душе не чаю». Ибо «белых» женщин он последний раз видел в аэропорту в Пулково, а на улицах Аммана  – «сплошные темнокожие крокодилы, хоть и без паранджи, но лучше бы носили».

замуж за иностранца

Так что вывод здесь прост: вместе с вещами, в чемодан вы укладываете свои обычаи, менталитет, уклад жизни и т.д. И если вы твердо решили, что «в царство свободы дорогу грудью проложим себе», то будьте готовы меняться, рихтовать себя и свой стиль жизни, пока не втиснетесь в эту заковыристую форму, под названием «эмигрант».  Будьте готовы по капле выдавливать из себя привычку готовить салат оливье тазами, бегать в соседний палисадник огурчиков набрать и парковаться по принципу, если нельзя, но очень надо, то можно.

Французы, например, вместо чая пьют кофе в любое время суток. При общении с финном складывается такое ощущение, что рука может срастись с лицом, а в  Италии есть перерыв при просмотре фильма в кинотеатре. Задайте себе вопрос, и ответьте честно, вы с этим сможете смириться? А если фильм захватывающий? А если премьера с Мелом Гибсоном?

Comprende, senorita?

В общем, как говорится, лучше один раз увидеть, чем две экранки, так что проводите разведку страны боем, во избежание недоразумений и разочарований в будущем.

Еще один, не маловажный момент, о котором почему то никто не говорит и не предупреждает. Перед тем, как в назначенный день явится в аэропорт с рюкзаком еды, зубной щеткой, запасными труселями и, естественно, поллитрой коньяка, сесть в самолет и, смахнуть скупую слезу на прощание, убедитесь, что все ваши долги, грехи, штрафы подчищены, прощены и обнулены. Закройте все вопросы в «Раше» – иначе могут снять с самолета в ныне родную Африку.

Где встретить иностранца?

Плюсов реального общения, безусловно, больше, но не если нет возможности проводить все своё свободное время заграницей – welcome в виртуальный мир.

Наиболее доступный и дешевый, но не гарантированный способ - сайты знакомств, иностранного и отечественного производства. Сразу хочу заметить, что этот способ поиска любимого «съест» весь ваш досуг. 

Существует огромное множество ресурсов на любой вкус, цвет и запах. Чаще всего администрация подобных сайтов предлагает минимальный набор опций бесплатно, а дополнительные услуги – платно.

Женщин обрадую – в почете у заморских принцев «russian woman». А почему бы и нет, собственно говоря? Русская женщина и в горящую избу дверь плечом вышибет, и слона на скаку остановит, и хобот ему оторвет, если надо….  Иностранцы быстро просекли, что русской только дай возможность – будешь накормлен, напоен, обласкан и защищен. Ибо не изжили еще себя стереотипы на земле русской. И верят еще бесчисленные поколения наших женщин, взращённые на Санта – Барбаре, что принц – это такое чудо заморское, которое и интеллигент, и симпатяга, и денег выше крыши. И, что главное, готовое эти деньги на наших баб тратить. И проводят девушки свою жизнь в погоне за этой «божьей благодатью классического образца». Но русская женщина в желании своем, может залюбить мужчину до такого состояния, что он на скрытые номера перестает отвечать, и по улицам начинает передвигаться зигзагами, и оглядываться. Поэтому не переусердствуйте, девочки, в желании своем выйти замуж за иностранца.

Еще один момент, о котором хочется сказать – это эмансипация.

«Там» мужчины уже давно завыли на тему «Мир катится в тар-тартары, и как нам справиться с этим недугом?». Иностранцы уверены, что их соотечественницы объединены в некую организацию, под руководством существа с третьим размером груди, поставившею своей целью изничтожить род мужской.

Женщина, носящая каблуки в рабочее время, а не только на светский раут, у западных мужчин вызывает слезы умиления. Доказано и проверено эмпирическим методом.

Наши женщины не идут с флагом наперевес, в надежде на равноправие. В России женщина делает карьеру, скорее по принципу «если не я, то кто?». Не верите? Предложите нашей девушке заплатить за себя по счету в ресторане. Вы тем самым, сведете на нет свое резюме потенциального мужа.

В связи с тем, что у русских женщин любовь стоит на первом месте, на втором и на третьем, и мы на всё готовы ради любимого, многие западные сластолюбцы сидят на подобных сайтах «looking for action», так сказать. При остром желании и хронической нехватки секса такие кадры запросто мимикрируют под принцев. Будьте внимательны, милые дамы! При  подозрении, что перед вами именно такой вот мужчина, скажите ему, что тему детопроизводства вы готовы обсуждать только после брака.

Русские женщины до боли понятны и просты, и от этого не менее любимы.

Выйти замуж за Европу, по статистике, стремятся женщины кому за 30. Оно и логично -  там, «у них» после тридцати жизнь только начинается. Средний возраст «брака» – 30 – 35 лет. У нас, тридцать лет для вольного стрелка – это серьезный возраст. Остается только палить очередями, пока не попадешь в яблочко.

Подписывайтесь на мою рассылку, чтобы узнать, на что нужно обращать внимание в анкетах и чего опасаться.

Еще один очень важный момент: если вы решили, что сделать вас счастливой сможет только мужчина из дальнего зарубежья – ноги в руки, и вперед учить язык. Если вы на чуждом вам языке можете только послать по известному адресу или еще что-нибудь поматериться, ибо весь ваш словарный запас черпался из разного рода компьютерных игрушек, а скорее «дэнди», так как все игры сейчас русифицированы, то успех вашего брачного мероприятия, практически, сводится к нулю.

Замуж за Иностранца. Брачные агентства.

Брачные агентства – это бизнес. Поэтому убираем все сопли и слюни, стряхиваем романтическую шелуху, и правду, только правду, как на суде, выкладываем специалисту по «брачным связям» сколько вешать в граммах. Любоваться закатом будете позже, если на этом этапе сделаете все правильно.

По моему мнению, критерий качества брачного агентства только в их базе. Если база «женихов» большая – ваши шансы найти своего суженного возрастают. Но, базу вам, естественно, никто не покажет, а если и покажут, то одному Богу известно, работающая она или нет. Так что выбор агентства, в некотором роде – лотерея. Обратите внимание на количество офисов и доп. филиалов в других странах, поищите отзывы, спросите рекомендации.

Услуги брачного агентства - оптимальный вариант, для тех, кто часто катается в Европу по работе и предпочитает знакомиться «вживую». Здесь главное правильно предоставить информацию специалистам, чтобы они, на основе ваших требований смогли подобрать вам варианты. Встречи, как правило, проходят в комфортной, и главное, продуманной  обстановке, если конечно, агентство которое вы выбрали не фикция и работают там профессионалы. Соединение судеб – хирургическая работа. Здесь нужен такт и понимание. Поэтому отнеситесь к выбору «помощника» в ваших сердечных делах со всей внимательностью. Читайте договора. Задавайте вопросы.

Как и всё в наше время, агентства делятся на два типа: платные и бесплатные. Бесплатные, безусловно, удобнее, если вам 18 – 30 лет, вы красивы и у вас нет детей. Такой «товар» продать – не составляет особого труда. Все расходы берет на себя жаждущая - принимающая сторона. Другое дело, если вы не мисс Бурятье, а Дуня Ленинградкина, у вас 15 килограмм лишнего веса и семеро по лавкам – тут пока вас замуж выдашь – семь потов сойдет. Поэтому будьте готовы потратиться. Как говорится, «не потратишь – не заработаешь».

Сейчас стало модно ездить в «брачные туры». Попиваете вы себе чаек в кафе, где-нибудь рядом с Ламаншем, а женихи, в порядке очереди, вам сюрпризы показывают. Удобно, практично, но дорого.

Работая с брачным агентством, как и с любым другим сервисом услуг, стремитесь к максимальному пониманию того, за что вы платите.

Замуж за иностранца. Сваха.

Это как в анекдоте: - Мне нужно в психушку! – Можно ко мне. Всё тоже самое, только обстановка домашняя.

Услуги свахи равнозначны услугам агентства, только с индивидуальным подходом.

«Любовь» у брачных контор стоит на потоке, сваха же с каждым клиентом работает отдельно. Беседы со свахой похожи на прием у психотерапевта – можете, за чашкой чая обсудить мужчин, поведать о своих мечтах, потрепаться о загнивающем отечестве (а куда же без этого?), и как его – это отечество из болота вытягивать…

Здесь, также как и в любом другом бизнесе, стоит вопрос сервиса и качества услуги. Обратите внимание, как быстро «профессионал по связям» реагирует на ваши письма, существует ли договор и что в этом договоре прописано, особенно мелким шрифтом. Сколько, благодаря ее тонкому руководству, пар нашли друг друга и тэ дэ и тэ пэ. В общем, если финансы позволяют – рекомендую вам идти за помощью к свахе.

выйти замуж за иностранца

Замуж за иностанца. Отдых.

Народная молва гласит, что курортные романы продолжительными не бывают. Вся романтика заканчивается в дату чек аута из номеров, а потом каждый из «влюбленных» разбредается по своим жизням. Но здесь, как и везде, существуют исключения, которые только подтверждают правила.

На моря и океаны народ приезжает за тремя S: sea, sun, sex. Картинки из цикла «порно и задорно». Хотя попадаются индивиды, которые на море едут купаться (кто бы подумал?), загорать и просто расслабляться. Но таких, как показывает практика, меньшинство. И наша с вами задача, это «меньшинство» идентифицировать и строго по графику, внушить, что оно без вас уже жизни не мыслит, и лишь бы как, но только с вами.

Какая самая прогрессивная тема на подобном виде отдыха? Правильно! Шорты, шлепки и вперед, на поиски кайфа и «движухи». Поэтому разговоры на тему: «Хай беби, хау ар ю? Позвольте представиться поручик Ржевский, пройдемте…» и далее по тексту – пресекаем сразу.

Здесь каждая из нас решает сама и, в зависимости от ситуации. Но предупредить своим долгом считаю. Внемлите.

Если вы приехали на курорт как искательница вагинальных приключений – вам этот раздел будет не интересен – вы и так все знаете. Мы же ищем мужа, а не кобеля. То есть пусть он окажется кобелем, но уже в статусе вашего мужа – не так обидно будет.

Итак, обслуживающий персонал исключаем сразу. Если опыта отделять зерна от плевел, мух от котлет у вас нет  – прогорите.

Официантов, чистильщиков бассейнов, парковщиков и тэ дэ (исключение можно сделать для владельца отеля) – в топку. Здесь лучше поверить на слово, и не пытаться проверить сие изречение эмпирическим путем.  За годы работы в туристическом бизнесе эти ребята настолько  отточили мастерство соблазнения, что уже и Пушкина наизусть выучили и на английский перевели, чтобы теплыми ночами вам декларировать. Практически с первого взгляда (чего зря время терять - отпуск не резиновый) эти «казановы» дают понять, что не прочь на деле скрепить дружбу народов, а именно совокупиться. И, если вы, по доброте своей душевной и/или изголодавшись по мужской ласке, развелись-таки на «Гляд ту си ю, май рашн принсес - пользуйтесь контрацептивами. Иначе, после прибытия на родную отчизну вас, вместо воспоминаний о мелодраме,  ждет герпес 1, герпес 2, герпес - полнометражная версия.

Подобный тип мужчин подробно описан в этой статье, поэтому осуждать, обсуждать, пытаться понять и простить не имеет смысла, просто – вычеркиваем.

Итак, не спеша, потягивая через трубочку охлаждающий фраппе – осматриваемся вокруг. Россиян нам и на отчизне хватает, а вот знакомиться с туристами из зарубежья не возбраняется, а очень даже приветствуется. Только держим ушки на макушки, ибо палящее солнце странным образом растворяет обручальное кольцо на пальце, печать в паспорте и стирает память.

Сосредотачиваемся на «манагерах» из города-героя Нью-Йорка, прибывших на лазурный берег пропивать свои премиальные. Иностранцы сразу же по приезду на отдых напрягаться начинают: экскурсии, сафари, поездки с осмотром достопримечательностей. Русичи же пизуки вывалят, гастучек ослабят, ящичек пива на пляж прикупят, мешок семечек и начинают культурно отдыхать. Прав был Хемингуэй, когда писал: «Помойка, которая всегда с тобой». О чем это я? Ах, да! Итак, девочки, выясняем о возможных цивилизованных развлечениях, приводим себя в порядок (а то каблуки одела, а голову помыть забыла) и грузимся в таксо типа «газель» - повышать свой культурный уровень. Здесь возникает очень щекотливый момент. Хочу заметить, что хорошие парни, осторожнее плохих. А если эти парни родом из старой, добропорядочной Европы – они осторожнее вдвойне. Привычка, что за взгляд, длящийся более 10 секунд, продвинутая эмансипированная европейка может подать в суд за сексуальные домогательства, срабатывает и тут.

Привычка, как говорится, вторая натура, поэтому дальше, «действовать будем мы». Осваивайте искусство кокетства (статья "Искусство Флирта").

На отдыхе, днем все потеют на пляжах, а вечерами каждый делает то, что ему позволяет совесть и здравый смысл. Люди, и европейцы в том числе, на отдыхе расслаблены и открыты для общения. И каждый, уважающий себя мужчина, подпитанный солнцем, морем и seefood начинает задаваться вопросом: Смог бы он вырубить себе реальную Женщину для положительных эмоций в плане дружбы, секса и продолжении рода? И, вашей задачей остается только убедить, разморенное тропической жарой субстанцию, что трудозатрат никаких и не требуется, и вот она я – верх совершенства и  безупречности.

Была у меня знакомая, которая после, совершенно прозаичного на старте, отпуска, оказавшись в нужном месте и в нужное время, и разыграв карты, которые ей выпали в виде смуглого качка, оказавшегося впоследствии собственником сети спортивных клубов в Италии, вышла замуж, выучила (точнее доучила язык) и стала местной, востребованной телеведущей. Тем самым ввела в замешательство всех: подруг, друзей, родителей, бывших любовников, нынешних жен, бывших любовников, директора ресторана, в котором она работала, а также администрацию, соц. сотрудников по делам переписи населения, полицию, паспортный стол, отдел по выдаче выписки из род дома…

Девочки, что я вам, собственно хочу сказать. Выйти замуж – это вам не поле перейти. А сменить географию – тем более. Если вы пользуетесь успехом на Родине, то вы себе применение и на чужбине быстро найдете. А вот если вы – хрестоматийная жертва, способная на беззубую двухходовку – увы, разницы не будет никакой. Рассчитывать, что чудесным образом, при смене климата все изменится – большое заблуждение. И вот, через энное количество времени, ваш выстраданный новоявленный муж Петерсон, в замечательный день вашего рождения, подарит вам такое бааааальшое ничего, (как и предыдущие мужья), и руками так характерно покажет, насколько это «ничего» большое и как сильно он вас любит.

Потому, что «можно поменять небо, но не душу».

Зрите в корень, как говорил Козьма Прутков и не совершайте ошибок.

Поддержать проект

12.09.2012

Хочешь получать мои статьи не прошедшие ЦЕНЗУРУ? Smile

comments powered by Disqus